私は、カラダに対する自分責めが本当にひ

私は、カラダに対する自分責めが本当にひどい。

なかなかブロック？が多くて、

心屋やっていても自分では気付けないくらい。

痩せると

そんなに痩せなくていいよ

食べるの減らすのはよくないよ

と言われて、そっちに引っ張られたり。

そのままの私が可愛い

を一生懸命受け入れたり。

この前、

体のパーツで好きなところは？

って聞かれて答えられなかった。

なんか悲しかった。

恥ずかしさや遠慮もあったけどさ。

１回目のファスティングは気持ちよかったし

キープできたけど

２回目のファステイングは心身がハードだったからか

食生活の楽しさはあったし

いろんな気付きもあったけど

あまり集中できず。

その後あっさり暴食少リバウンドしてしまった。

また結局自分責め。

いい加減、なんか違うな私

と思って心と向き合ってみた。

私のこれって

女として、やさぐれている人

恋愛に、拗ねている人

と、一緒だ。

どうせ愛されない。

どうせダイエットでキレイ痩せるになれない。

どうせ痩せられない。

どうせ女としての魅力はない

思い込みや前提。

自分の魅力を出さないように抑え込んでいるような

不思議な違和感がずっとあった。

こういう感じって、心屋を通して

生き方や恋愛が変わってきた過程と一緒だなって思った。

で、じっくり時間をかけて

たくさんのトライアンドエラーをしてきたから

自分のものになって

自分らしく生きられるようになった

ってことは、

私、変われるじゃん。

って思った。

ちょっとくらい失敗したっていいじゃん

まだ練習中なんだもん

って思えた。

だから、

やさぐれるのをやめて

がんばらないをやめて

素直にダイエットしてみることにしたのです。

ながーーーーーく何年も続けられるような

食習慣や生活習慣をつくっていきたいな。

ゆっくり探すのだ。

まぁ、結局は

がんばりすぎない

責めない

どんな自分も認める

のマインドが大事なんだなぁ、と。

でもだったらそこに取り組むの私、超得意

あぁーこれ書くのも怖い。

自分でプレッシャーをかけちゃうし

恥ずかしいから。

失敗してもいい。

でも、やっぱりもっときれいに輝きたいの。

欲張りかなーーーーー。

欲張ってもいいーーーーーーーー。迷走中